JE SUIS •• Wendigo

   DIT ••  Mowgli


   PARENT DIVIN •• (papa où t'es papa où t'es ?....... wait stop it) Faut dire que papa, il l'a cherché Wendigo. Il a fouillé partout dans la jungle, même dans son crâne à moitié vide, puis quand on lui a expliqué que c'était un Dieu, à son arrivée sur Dei, il a carrément été sidéré. Il a découvert qu'il s'agissait d' Héphaïstos, entité mangeable à la sauce grecque qui lui aurait légué un héritage totalement inattendu.

   HÉRITAGE •• Wendigo il a pas eu le droit à la téléportation, ni à la télékinésie. Il a pas non plus eu la capacité de devenir un lama, encore moins de pouvoir soulever des montagnes. Le pire dans tout ça, c'est qu'il a mis trois plombes à comprendre en quoi consistait son héritage, et ce n'est pas faute d'avoir cherché. L'esprit de cet indien au cortex violé jusqu'à l'hypophyse a pourtant persisté, en se disant que les dieux ne pouvaient pas avoir fait une erreur en ramenant un simple mortel sur Dei. Fin sinon, il aurait quand même eu clairement la poisse. Quitter sa forêt amazonienne si accueillante et sans danger pour se retrouver en pleine ville, ça lui a quand même fait un froid. Surtout qu'il est passé pour un exhibitionniste avec son mini pan dissimulant ses parties. M'enfin, il a cherché, mené l'enquête, tout tenté. Il s'est jeté d'une falaise, a fait des conneries impensables. Il a souffert, il a tiré des conclusions. Et un jour, trois semaines après, il a finit par trouver. Wendigo a la capacité de créer des objets magiques. Étrange dis comme ça, mais c'est vrai. Il lui suffit de toucher une personne pour copier son pouvoir et l'enfermer dans un réceptacle. Ainsi, l'objet choisi aura la même capacité que celui sur qui l'indien l'a prélevé. Du coup, ne vous étonnez pas de le trouver armé d'un stylo bic cracheur de feu, d'une banane magique ou d'un autre truc du genre. Autre chose à préciser, Wendigo ne peut créer qu'un objet à la fois. Faut dire que ça le frustre, mais quand il essaye de faire mieux, le don du premier réceptacle disparait. Dernier petit point à mettre en évidence, s'il l'a pas l'objet sur lui, il ne marchera pas tout seul. Alors une fois désarmé, Wendigo est tout simplement fichu si l'autre est plus puissant. Voila comment vis l'indien, hanté par une frustration clairement dissimulée de se retrouver sans atout si cela venait à se produire.

   GROUPE •• Wendigo, c'est le type qui prône la liberté avant tout. C'est celui qui saute de liane en liane sans se soucier de ce qu'il risque. C'est celui qui aime se sentir vivant. Alors hors de question pour lui de se plier aux lois stupides d'un être soit disant supérieur. Dès qu'il en a entendu parler, l'indien s'est promis de continuer à vivre sans laisser un quelconque rabat joie jouer les troubles fêtes. Donc au final, Wendigo a rejoint les Deasks. Il apporte son soutien quand il peut, autant sur le terrain que dans les plans. Mais faut savoir que le type au dreads est un peu fêlé du bocal en plus d'être impulsif, donc ses idées restent limitées au "on leur marave la tronche puis on se casse", qu'il trouve bien plus efficace, et bien moins prise de tête que les autres stratégies. Il a du respect pour les autres membres, les apprécie pour la plupart, mais reste parfois à l'écart quand ça devient trop compliqué pour son cortex de sauvage. Bref, Wendigo c'est un membre prêt à s'activer à la moindre idée histoire d'aller foutre le bordel, car le bordel, c'est sa marque de fabrique, et il aime ça.   

   AGE ••  Personne ne le sait, même pas lui, mais il doit faire au environs de la vingtaine.

   MÉTIER •• Escroc (en carton) à plein temps qui vend des objets magiques très chers avant d'en recréer d'autres par derrière, faisant disparaitre le don des réceptacles que possèdent ses ex victimes. Et fugitif discret dans  le reste du temps.

   TAILLE •• Wendigo, il est longuement grand. C'est une asperge d'ailleurs, tout en longueur. Des dreads longues lui tombant parfois sur la tronche. Un corps long mesurant environs le mètre 90. Et enfin, une langue bien pendue ayant tendance à s'activer à longueur de temps.

   PHYSIQUE •• Homme fatal. Démarche pleine de charme, un tantinet exotique. Ses tongs claquent sur les pavés. Ses orteils prennent l'air, comme d'habitude. Bien qu'il préfère être pieds nus, il a cette fois opté pour une paire de pompe, histoire de ne pas se faire huer par tous ces êtres civilisés. Des filles lui jettent des œillades indiscrètes, s'extasiant devant son charisme et son sex-appeal. Wendi, lui, sourit hypocritement. Ses dreads brunes viennent rapidement recouvrir sa face dans un mouvement de tête agacé, avant de retourner à leur place. Sur ses lèvres charnues d'une couleur mielleuse capable d'attirer les plus belles variétés de la gente féminine telles des abeilles cherchant à butiner, un rictus navré se forme. Lui qui était si bien dans sa jungle, seul dans son hamac, il s'est retrouvé à Dei. Ici, tout l'impressionne. Il ne comprend pas vraiment comment tout ça peut-être vrai, mais il fait avec. Il s'arrête devant une vitrine tape à l’œil et pleines de couleurs. Un marchand de fruits exotiques. Dans le verre en face de lui, ses jolies orbes ambrées ourlées de sourcils se reflètent divinement bien au milieu de l'étalage de goyaves. Sa peau légèrement plus bronzée que la moyenne laisse deviner qu'il a passé un certain temps à se prélasser au soleil. Sur celle-ci, aucun trace d'impureté, pas le moindre bouton ou la moindre protubérance, à croire qu'il est adepte des bains de boue, ce qui n'est pas complétement faux. Car oui, malgré sa vie de sauvage, Wendi s'entretient et se voue un culte assez rebutant. Toujours immobile, l'indien finit par céder à la tentation et rentre dans la boutique avec hâte. Il est mince Wendigo.Longiligne même. Son ventre se courbe au rythme de sa respiration, dévoilant des abdos pas trop mal travaillé. Car oui, le brun à fait un effort pour enfiler des chaussures, mais le haut, ce n'est pas encore ça. Il ne trouve pas ça pratique. ça l'oppresse, alors il préfère passer pour un arriéré pervers auprès de tous plutôt que de se compliquer la vie à se fringuer. Le pire, c'est que quand il essaye, il ne ressemble à rien. Wendigo, il a le goût pour les mélanges qui ne ressemble à rien. Il choisit les couleurs qui vont le moins bien ensemble, et se la joue dépareillé et ennemi des êtres superficiels. On lui a déjà fait remarqué plusieurs fois. Certains ont même tenté à maintes reprises de le fringuer convenablement. Mais non, rien n'y fait.

Devant les divers mets raffinés, Wendigo s’accroupit sans gêne, ayant enfin mis un bermuda pour ne pas avoir l'air encore plus déphasé que la moyenne. Il se gratte le nez, rongé par l'indécision et se met à tripoter les fruits sous les yeux interloqués du patron. S'il y a une chose qu'il fait bien avec ses paluches de bûcheron, c'est bien de trouver les meilleurs manges. Les plus mûres. Les plus juteuses. Un peu plus et on pourrait croire qu'il a un don pour ça. Mais non, c'est juste à force de pratique. Vivre dans une forêt, ça a du bon. C'est tout bénéf. Tu peux bronzer à la cime des arbres, puis te relaxer dans ton tipis l'instant d'après. Tu peux aller prendre un bain de boue avec les hippo, puis grailler avec les ouistitis. D'ailleurs, Wendigo en connait un rayon sur toutes les petites bestioles. Le bronzé saisit finalement un ananas avant de le tendre au gringo qui sert de vendeur et qui semble visiblement déconcerté par son attitude. Puis il sourit, dévoilant des dents plutôt blanches (contre tout attente). Oui, depuis peu, il se lave les dents, et on a plus le bonheur de voir des morceaux de fourmis coincés entre ses incisives. Hmm, tellement sexy. Bref, Wendigo, il a ce côté totalement déphasé et rustre. Il a l'air d'un sauvage. Mais ça reste un beau sauvage, malgré tout.


   CARACTÈRE •• Wendigo, c'est le type qui regarde l'horizon. C'est celui qui attends. Qui attends la prochaine vague. C'est celui qui patiente en vue d'une déferlante de bonheur. Celui qui n'attends qu'un truc, surfer en direction de l'utopie. Car Wendi, il est tombé de haut, de très haut. Le brun s'est violemment ramassé la tronche il y a trois semaines, quand il a été téléporté sur cette île étrange et pleine de mystères. Il était bien là-bas, à l'ombre des grands arbres, à grimper dans les arbres, à se balader torse poil sans aucune honte. C'était son élément. Sa vie entière reposait sur son petit train train quotidien. Et il s'est retrouvé balancé vers l'inconnu. Depuis, il joue les frustrés et grogne dans son coin. Il garde espoir de parvenir un jour à cohabiter sans problème avec ces personnes venues d'un autre monde. Avec ces gens ayant une culture complétement différente de la sienne. Il apprends vite et commence à s'exprimer correctement. Sinon, Wendigo, il est déphasé devant tant de changements. La société n'est plus comme elle était. Il découvre la technologie, et n'hésite pas à soutirer des informations pendant des heures auprès de différentes personnes, se fichant totalement de faire chier ou de passer pour un attardé. Il manie plutôt bien le sarcasme, contre toute attente, et à tendance à se montrer hypocrite. Son impulsivité profonde joue des tours à plus d'un. Ce n'est pas rare de le voir balancer une noix de coco dans la gueule d'un avorton avant de regretter son geste la seconde d'après (et oui, pauvre noix, que de gâchis). Wendigo est un peu violent sur les bords, c'est sa façon de s'exprimer, et tant pis si ça ne plaît pas. Il n'est pas là pour jouer le parfait chien chien attentif. Il transgresse parfois les règles, simplement parce que ça le fait se sentir plus libre. Il est marié avec les sensations fortes et l'adrénaline et ne dira jamais non pour un défi. C'est un adepte des courses à dos de piaf du lac stymphale. Il en a d'ailleurs dérobé un illégalement, et ne se prive pas d'en profiter, bien qu'il ne se balade pas avec en ville pour conserver un peu de discrétion. Donc en plus d'être invivable, inculte et brutal, Wendi est atteint d'une sévère cleptomanie, directement en rapport avec sa méconnaissance des technologies ainsi que du syndrome du bonimenteur par excellence. Veuillez donc à écarter vos montres ou objets précieux lors de son passage, car ils risqueraient de mystérieusement disparaitre, subtilement dérobés par la dite personne. Ensuite, autre chose à savoir. L'indien est tactile. Beaucoup trop même. Surtout avec les filles. Et il a tendance à aller renifler les gens de près. Donc autre danger, câlin, léchouille et mordillement à gogo. Puis il a des stéréotypes ancrés dans le crâne, donc ne vous étonnez pas s'il vous prend pour ce que vous n'êtes pas. Il a tendance à répondre du tac au tac, sans vraiment se prendre la tête pour réfléchir. Il aime danser et apprend depuis peu à jouer du saxophone. Malgré tout, il en faut beaucoup pour Wendigo pour qu'il soit réellement ami avec quelqu'un. C'est l'asocial qui tripote, mais qui ne donne rien en échange. Hormis ça, la suprématie a pour lui un goût plutôt fade. Ses airs de sauvageon et son bronzage intégrale (non, personne ne l'a vu je rassure), lui valle parfois des coups d’œil en coin qui l'exaspère. Il élève souvent la voix pour se faire entendre et est gravement égocentrique. Son reflet ? Un met divin pour ses pupilles (depuis qu'il a découvert le miroir, il ne s'en lasse plus). Il pète plus haut que possible le Wendi, mais il le vaut bien. Puis il a des tendances étranges. Le vaudou par exemple. Et une manie indescriptible de coller les étiquettes de fruits sur les gens pour les dire ensuite "sien". Et il ne partage pas ses affaires, alors prenez garde où vous trainez, Wendi risque de vous mettre la main dessus. Mais au fond, ce sauvage, il est gentil. C'est juste qu'il a du mal à le montrer.

   PARCOURS •• Wendigo, il a pas vécu comme la plupart des gens. C'est un type étrange, et pas qu'à première vu. Il dort dans les arbres, vis dans la forêt, et ce depuis qu'il a sept ans. Avant, il se souvient d'avoir eu une mère, peut aimante et sèche qui l'a finalement refilé à son oncle un peu dégénéré qui habite au brésil, dans la forêt amazonienne. Donc Wendi il a grandit dans ce décor, à l'opposé de la civilisation. Il a apprit à manger ce qu'il trouvait, à éviter les plantes nocives. C'est là bas qu'il a découvert son goût prononcé pour les fruits exotiques et les sandales en peau de croco. Donc voila, l'indien semble paumé à longueur de temps, et ce n'est pas pour rien. Il l'est totalement et s'extasie devant le moindre progrès technologique. La chaise longue et les parasols par exemple, il trouve ça juste so classious. Alors ne commencez pas à lui agiter votre montre sous le nez, où elle ne restera pas longtemps à votre poignée. Atteint de cleptomanie aiguë, Wendigo saute sur tout ce qu'il trouve digne d'intérêt, et autant vous dire que la liste serait tout simplement trop longue pour prendre le temps de vous l'énumérer, alors à vos risques et périls . Dernier petit détail bénin, l'homme au dreads est un exhibitionniste de première. Il est toujours tenter d'enlever ses couches de vêtements, faute d'habitudes. Sa devise du tous à poils ce sera génial, il la garde pour lui, mais il n'en pense pas moins. Donc évitez le, fuyez le comme la peste, ou vous vous retrouverez avec un type pas net collé au basque. Surtout qu'on imagine pas à quel point il peut vous faire chier. Hormis son don, Wendigo ne connait strictement rien à la technologie, il est resté au stade des pigeons voyageur et serait totalement incapable de faire marcher un ordinateur correctement.


   ANECDOTE •• Wendigo mange des larves au petit déj. Il les aime croustillantes à souhaits, et à tendance à en proposer aux autres sans comprendre pourquoi cela ne leur dit rien. Puis il se retrouve souvent dans des situations fâcheuses. Différence de culture, il n'y peut rien. Mais s'il devait compter sa pire mésaventure, ce serait sans nul doute celle de son arrivée à Dei. Être téléporté sur la grande place avec pour seul vêtement un pagne minuscule, ça a été légèrement humiliant. Puis les cris et les rires ont fusé, et Wendi il a rien compris. Il a grogné de mécontentement, et à quitter la ville en manquant de renverser une gamine qui l'a prit pour un pédophile. enjoy moment de honte suprême. (ouai je sais c'est nul, mais no idea quoi o: )

   ON TE CONNAÎT SOUS LE NOM DE •• Wendi, Go', Sixt' ou carotte au cerveau congelé. As you want. Bref, pas vraiment de surnoms kwa ;www; trop triste ma vie, i know that.   

   T'ES SI RIDÉ QUE CA ? •• L'âge de Yoda, nous sommes en partenariat domestique depuis 1863, autant vous dire que ça déménage. Sinon, en temps normal, on dit que j'ai 17 crétinus dans la tête.

   AMÉLIORER LE FORUM •• Le fait que le forum manque de beagles. Voui, les beagles c'est bon, et c'est la vie. Puis les tortues c'est beau  Et les smiley rox tellement que j'en perd mon cortex    

   T'ES PARVENUE JUSQU'ICI GRÂCE A QUELLE MAGIE ? •• Grâce à la faculté du bouche à  bouche oreilles furtif, et à une personne dotée de la classe de Jack Sparow couplée à un chauffage. Je me cherchais de nouvelles affaires, et je vous ai trouvé, Allez vous plaindre à Zeid grrr